Hace un tiempo atrás una persona contó su experiencia tras haber cortado con su primera novia. Estas fueron sus palabras:

“El año pasado, a mitad de año termine con mi novia (era mi primer novia y yo su primer novio, demás esta decir que sufrí una banda). Cada uno siguió su vida hasta mitad de este año que nos volvimos a ver y hablar. Cuestión que nos vimos, una, dos, tres y así… empezamos a “andar” de nuevo por decirlo, vamos al cine, cenamos, hacemos actividades juntos como lo harían cualquier pareja.

Bueno, el problema está en que yo soy muy dependiente de esta mina. Si bien no es mi novia, yo soy celoso de ella como si fuera mi novia. Se supone que ambos seguimos solteros, por lo que ella tranquilamente puede hacer lo que quiera, como así yo (aunque a mí no me dan ganas de estar con otra mina ni conocer otra mina sinceramente) y esto me come mucho la cabeza. cada vez que sale me pongo a pensar que ella tranquilamente puede estar con otro pibe y yo no le voy a poder reclamar nada.

Por momentos pienso en mandarla a la mierda, hacer mi vida, no saber más nada de ella y despegarme, que así voy a estar mucho mejor… pero, como les dije, soy muy dependiente de la mina. Siento que si la mando a la mierda igual voy a estar preocupándome o pensando en que estará haciendo o en si habrá salido o no, o si estará conociendo otro pibe o no. Y a esa dependencia se le suma que tengo miedo a estar solo, o sea me dolería yo estar “solo” sin pareja, o conociendo a otra mina mientras ella si podría tranquilamente estar con  otro de forma casual o para “posible pareja”. No sé si se entiende esto.
Ella ahora dentro de poco se va a de intercambio por un tiempo y quiero aprovechar ese tiempo que ella va estar lejos para poder dar ese paso, de sacármela de encima, de dejar de pensar en ella, de conocer a otras minas y eso… pero mientras tanto no sé qué hacer porque es algo que me pone muy mal, sobre todo las noches que ella sale con sus amigas.”

MI RESPUESTA FUE:

En primer lugar: el problema no es “esta mina” y no es “lo que te pasa con ella”. El tema, como tu lo describes, es que eres dependiente de ella o eso es lo que crees. Y eso me parece que está atado a tu otro problema de fondo: “el miedo a la soledad”.

La pregunta es ¿Qué mierda es lo que te pasa? ¿A qué le tienes miedo realmente? Digo, ¿Qué es lo peor que podría pasar si estas “solo”? Y en todo caso ¿Qué es estar solo para ti? Porque si vamos al caso nunca estas solo. Digo, tienes amigos, colegas, familiares. Y si no tienes suficientes puedes salir a conocer nuevas personas en nuevos ambientes.

Todo este texto que escribiste es muy descriptivo y abundante. Muy bien. Ahora bien, no escribiste nada sobre ti, sobre lo que amas hacer, sobre tus proyectos de vida. Ella parecería que tiene una vida: tiene amigas, se va de intercambio.  Tú, por el contrario, pareciera que no tienes vida y te aferras a ella como si fuera lo único que tienes. Tal vez por eso seas tan dependiente: porque crees que no tienes nada más.

En cierta forma, ella se volvió tu razón de existencia porque tal vez llene un vacío más profundo que es el hecho de que no sabes PARA QUE existes, es decir cuál es tu propósito, lo  que quieres en la vida. Digo ¿Cómo te ves de acá a cinco años? ¿Haciendo QUE? ¿Dónde?

Si no tienes ni puta idea como responder a esas preguntas yo diría que ahí está el problema mayor y no la dependencia o el miedo a la soledad. Muchas veces llenamos vacios internos con cosas externas, ya sean mujeres, comida, trabajos o estudio. Y cuando nos lo quitan sentimos que nos han arrebatado todo lo que teníamos. En realidad nos dimos cuenta que estábamos tapando un problema mayor.

Si ella desapareciera de un día para otro de tu vida, buscarías otra mujer como ella para distraerte del problema  central el cual es tu falta absoluta de sentido de vida. Ese es el problema mayor. Igual no te preocupes, la mayoría de las personas sufren de lo mismo y cada uno busca la forma de distraerse que más le complace . Tal vez estar “SOLO” sería lo mejor que te pudiera pasar. Así te percatarías que el problema no es tu “dependencia” sino más bien algo más profundo.

Acciones concretas que podes hacer:

  • Pregúntante QUE quieres en la vida, cuáles son tus pasiones y a partir de esto ponte metas.
  • Busca nuevos lugares para conocer gente nueva y de paso probas nuevas actividades.
  • Viaja, haz alguna experiencia de intercambio, Work and Travel o simplemente vete de mochilero. Eso ayudará a descubrir quien eres y que quieres y a partir de allí puedes preguntarte ¿Qué acciones concretas puedo realizar para lograr lo que quiero?
  • Y si necesitas hacer terapia, hazlo, no se pierde nada, también puede ayudarte a descubrirte un poco.

Un secreto para salir de un estado negativo cuando no sabes que quieres es moviéndote, haciendo cosas, visitando lugares y hablando con gente nueva. Eso te va dar ideas y te va a ayudar a responder las preguntas que te planteo arriba.

Cuando hayas hecho eso todo eso y hayas crecido como persona descubrirás que esta mina te va importar un carajo y querrás construir una relación  con alguien desde la abundancia y un cariño genuino

A esta mina te sientes “dependiente” porque en realidad tienes un vacío interno y una autoestima muy baja. De otra forma hubieras construido una relación sana con ella y ella realmente querría estar contigo. Esa es la verdadera razón por la que ella no quiere estar contigo independientemente de sus “mambos”.

La verdad es que siento que ahora no estás en condiciones de tener una relación con nadie. Mejora la relación con ti mismo primero. Cuando eso ocurra, muchas mujeres van a querer estar contigo y tú vas estar con ella no para llenar un vacío sino porque realmente quieres construir algo con esa persona. Y ella va a querer estar contigo porque eres un tipo feliz con proyectos y un propósito. En ese estado vas a ser feliz por ti mismo y no vas necesitar estar con alguien para estar feliz. La gente va querer estar contigo porque eres feliz.